|
Sporto aistros
Mūsų futbolo rinktinė, kaip visada, pamalonino sirgalius. Šį kartą tai buvo Slovakijos sirgaliai.
Baisiausiais sapnas: Lietuvoje vyksta olimpiada. Rusijos sportininkai užima pirmą vietą ir Lietuvoje viešai skamba Rusijos himnas (ir kitos uždraustos dainos).
- Kodėl bokse daugiausia juodaodžiai?
- Ant jų mėlynių nesimato.
- Ką veiki?
- Žiūriu olimpiadą, sunkumų kilnojimą.
- Tarp vyrų ar moterų?
- Dar neišsiaiškinau.
Ledo ritulininkai galvoja, kad Žemė yra ledo ritulio formos. Futbolininkai - protingesni.
Biatlonininkas kerta finišo liniją, o varžovų vis dar nematyti. Reporteriai puolė klausinėti, kaip jis sugebėjo nuo varžovų taip toli atsiplėšti.
- Suprantate, aš turėjau atsarginių šovinių...
- Girdėjai, mūsų biatlonininkė norėjo nusišauti?
- Na ir kaip?
- Nepataikė.
- Kas yra svarbiausia biatlone? Taikliai šaudyti ar greitai čiuožti?
- Biatlonas – kaip seksas, nepataikei, tai greitis nepadės.
Garsaus tarptautinio trenerio žurnalistas klausia:
- Kaip jūs įsivaizduojate idealų futbolininką? Kokiomis savybėmis jis turėtų pasižymėti?
- Aukštos disciplinos, griežtos savireguliacijos, besąlygiško klausymo trenerio nurodymų, lojalumas priešininkui, pagarba arbitrams, draugiškumas...
- Bet tokių žaidėjų labai mažai!
- Tokių žaidėjų kiek tik nori, tik pas juos yra vienas trūkumas: jie nemoka žaisti futbolo.
Vokiečių liaudies patarlė: Blogam futbolininkui trukdo ir aštuonkojai ir kiaulės.
Futbolo puolėjas klausia teisėjo:
– Kaip jūsų šuns vardas?
– Aš neturiu jokio šuns.
– Kaip?! Aklas ir be šuns!
Vyras įsitaiso patogiame fotelyje ir sako žmonai:
– Mieloji, ar tu nieko nenori man pasakyti, kol neprasidėjo futbolo rungtynės?
Du pagyvenę senukai susitarė: kas pirmas numirs, sapne pasirodys antrajam ir pasakys ar aname pasaulyje žaidžia futbolą.
Vienam mirus, po trijų dienų prisisapnavo ir, pagal susitarimą, sako kitam:
- Turiu tau dvi naujienas: gerą ir blogą. Visų pirma čia žaidžia futbolą visi, antra – tu esi įtrauktas į rytdienos treniruotę...
Vienas pilotas sako kitam:
- Pasakyk parašiutininkams, kad nustotų šokinėti: mes dar nepakilome.
Vyras pirmą kartą šoka su parašiutu. Šuolį stebi jo žmona ir sūnus. Vyras nusileido ir guli, nesikelia.
Žmona:
- Vaikeli nueik pažiūrėk, ar tėtis kvėpuoja?
Sūnus grįždamas:
- Tėtis kvėpuoja, bet prie jo kvėpuoti neįmanoma.
- Kodėl beždžionės turi tokias ilgas rankas?
- Kad galėtų žaisti krepšinį.
Naujokas parašiutininkas instruktoriaus klausia:
- Tiesa, kad pirmas šuolis – pats baisiausias?
- Ne. Baisiausias yra paskutinis.
- Pas jus yra 58-os išmieros plaukmenys?
- Kokios, kokios?
- 58-os.
- O kam jums plaukmenys?
Vaikinai atėjo į sporto prekių parduotuvę:
- Ar prekiaujate parašiutais? Ar duosite instrukciją, kaip juo naudotis?
- Kokia čia gali būti instrukcija? Iššoksite iš lėktuvo, patrauksite didįjį žiedą ir parašiutas išsiskleis.
- Aišku: iššoksime - patrauksime - išsiskleis... O jeigu neišsiskleis?
- Nieko baisaus - patrauksite mažąjį žiedą, išsiskleis atsarginis.
- O jeigu ir jis neišsiskleis?
- Ateisite ir pakeisime parašiutą.
Yra tik dvi priežąstys, trukdančios jums tapti balerina – tai kojos.
Futbolo klubo prezidentas:
– Nuo šiol nebus teorinių užsiėmimų.
– Kodėl?
– Mūsų futbolininkai perdaug galvoja prieš spirdami kamuolį.
Vyras įsitaiso patogiame fotelyje ir sako žmonai:
– Mieloji, ar tu nieko nenori man pasakyti,
kol neprasidėjo futbolo čempionatas?
Futbolo puolėjas klausia teisėjo:
– Kaip jūsų šuns vardas?
– Aš neturiu jokio šuns.
– Kaip?! Aklas ir be šuns!
Puolėjas pereina į dešinįjį flangą, muša... "štangą"! Muša su galva vėl "štangą"! Viešpatie, duokite kas nors jam kamuolį arba sustabdykite šitą isteriją!
Žaidimas tapo labai karštas, alus greitai baigėsi, todėl aš nuėjau paimti dar vieną bokalą, o mūsiškiams tuo metu įmušė įvartį.
Moralė: vartininkui nedera eiti atsinešti alaus.
Žinomas mūsų futbolininkas derasi su užsienio klubu.
– Kiek aš galėčiau pas jus uždirbti?
– Iš pradžių 500 tūkstančių, o kitą sezoną galbūt ir daugiau.
– Gerai, tokiu atveju aš paskambinsiu kitą sezoną.
|
